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    世界的双亲都一律，把最佳的都给了儿童，本人饥一顿饱一顿没相关系

    她在不知双亲艰巨的情景下，时常常还诉求双亲买怜爱的玩物，不买就会哭闹

    直到那件事的爆发，她才领会，日子并不是她眼底看到的那么富余，双亲接受着她没想过的压力

    所以她发端想方法变换运气，全力提双亲分管

    在冰申猴年，严峻的冬天仍然结束

    我怀了第二胎

    怀孕对女人来说是一件快乐的事

    我急忙告诉妈妈

    听到这句话后，我的母亲非常高兴，并且对我非常专心

    她叫我去看医生

    为了治好我的呕吐，她每天两次给我买一个砂锅和水煮药

    我妈妈一点也不抱怨

    婴儿出生后，我正在分娩中，母亲非常忙

    她必须照顾婴儿并为我服务

    每天，这顿饭都没有声音和不眠之夜

    我非常感激，我流下了眼泪

    母亲的体贴和无私的照顾帮助我的身体慢慢康复

    你就像一场豪雨，来得大张旗鼓，走的功夫留住了余味，让我悔恨

    　　等我汇完了钱，银行也应该是关门的时候了

    我和那位中年妇女一道走出门，她还一个劲的对我说着“谢谢”，只是脸上已经没有泪痕，刚才一脸的着急也变成了平静，说话也变得自然而有条理

    为了崇高的目标，不得不卑微的活着活着，多么美好

    　　直到有那么一天，我的手搁在古筝上，却拨不动一根琴弦

    恍然间，才感觉到古筝原是这样的陌生，原来我的心早已被剜空

    望着那袭陪伴我多年的古筝，总觉得我的人生还欠缺着关键的一根弦，可谁能告诉我这根弦是什么？是久久觅不到知音的遗憾？还是已在指间悄然滑过的悲凉？不想再去寻找缘由，生命本是这般的脆弱，没有什么值得我去认定一生

    我不弹古筝，我不想自我沉沦，我不想徜徉在梦与醒的边缘

    原以为焚香弹筝，在明月清风下抚弄清音是一件净洗心灵的雅事，原以为弹得曼妙多情的古曲，可以遇着一个莲荷般清绝的知己，原以为那如泣如诉的琴音可以打动世间那些坚硬似铁的心灵

    一切尽非我所愿，尽非我所愿，那些古典的情结已被世人淡漠，他们不再需要山水为人生的背景，不再需要丝弦清音抚慰灵魂，不再相信高山流水那种有如神话般美丽的知己

    他们的心灵早已疲倦，他们的眼睛早已蒙尘，他们已经无力去分辨太多的美丑

    古筝，只成了世人附庸风雅的道具，那份宁静至极的境界又还有几人可以到达？生命如此之轻，我还期待什么命定情缘？还期待什么菊花信约？前世的梦早已记不起，今生的也将要忘记，又如何去赶赴来生？

    　　或许，是几番风候，二十四度花信风，转眼红尘

    那座古老的石桥，古老的小镇，小镇上成为时光清供般的戏楼，那一篮篮青红杂绿的杏子，还有陌生的小镇上似曾相识的人们

    难以理清的心绪，朦胧得穿行，时间的痕迹犹如在黄昏的暮霭浮动

    时光飘散，海浪云涌,如一群迁徙无路的候鸟，拥挤成一种哲学的存在，存在在不再存在的时间里

    　　在一个黄昏，太阳渐渐西沉，终于掩进了高楼后，秋风有些萧瑟，我们沿着翠湖边的小巷行走

    一位友人问我：“看过梁衡的散文没有？看过《觅渡》没有？看过《大有大无周恩来》没有？”

    　　偶尔我会看看电视，虽然屏幕很小，却仍然清晰，我多少有些慰藉，想这台电视也陪我们走过10多年的春秋，中间不知维修过多少次了，却仍然这样清晰的为我驱除孤独

    在黑夜中我把电视的声音开得很大，感到声音在小屋中久久盘旋而不愿离去的嗡嗡响声

    我看些综艺节目，感受到这个世界很大而我一直没有掉过线

    更多的时候我关掉电视，关掉彩灯，关掉“灯树“，关掉电灯，任黑夜把我侵噬把我吞没

    这个时候我放一些刘若英的歌曲，她的歌总是那么耐心，而平时沙哑的复读机似乎也受了此番良辰美景感染似的，歌声在黑夜中纯净而又立体，就像刘若英正在我旁边动情高歌

    即日的儿童们有搜集、大哥大、电视等百般电子产物，暑假功夫呆在空气调节屋子里历来不须要也不敢出门，这也让蝉儿们缺乏了多数个小天敌，也许是引导它们洪量繁衍的启事吧

    然而我总感触即日的儿童们缺乏点儿什么!