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    　　我思想很正统，但同时也很反叛

    我一方面努力克制自己遵规守纪，一方面又不断说服自己为什么要这样做，不这样做，会有什么样的后果

    我讨厌崇高，讨厌道貌岸然，那时读了小仲马的《茶花女》，迷恋他的坦诚，同时也对玛格丽特寄予了更多的同情，她化解了我心中关于美丽，关于崇高的文化积淀，使我进一步认识到诚实正直的人才真正值得敬畏，而不是简单的说教

    Lennon将自己的印制在他的唱片上，他在被杀前就一直赤身在家里走来走去

    他们也仅仅是还原本真的点滴而已，这已经足够让我感动，并仰视，因为，我不能

    　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我在铁轨边继续歌唱，我在池塘边继续歌唱，我在风中、树下继续歌唱

    可是，清亮的声音再也没有了

    我的嗓音更粗重，吸烟的恶习让它再嘶哑

    喉结凸出，胡须尖硬，世界越来越阔大，更广更远；与此相反，声音越来越苍白，内心开始狂燥、愤怒、压抑、扭曲……突然就有一天，我绝望，放弃

    当本应持久、稳定的节奏变形的时候，我的歌声又岂能永恒？我成不了一个歌手，我对曾经自己练习的那些气息、发音的训练感觉可笑

    我放弃后，才知道，原来很多的歌手，他们在假声的位置用真声演唱

    　　疏通出生了人命、而人命又必定在疏通中获得长生

    艺术的伸展是发觉的伸展、艺术的分割是灵感的分割

    　　我经不起她这样的看，我的小腿肚子忍不住打了个哆嗦

    　　我穿件白底蓝花的棉布短袖娃娃衫，白色的超短裙

    黑瘦，头发总有梳不平的绒毛，扎成一把马尾，我不漂亮

    那年流行白色超短裙，每个女孩子都有一条

    我的这条套上身时夏天已经过去了一半，而且这套衣服的搭配不协调，面料的质地不同，上身棉布，下身化纤

    并且，衣衫是母亲自己裁剪缝制的

    所以，它们经不起近距离的审视

    　　但我只能这样，母亲很少带我到集市买衣服，十四岁前我的衣服都是她或是姨妈们买来送我的

    母亲也很少给自己添置衣服，穿来穿去似乎总是那么几件，但她有件淡绿色的衬衫，压在箱子底，放了很多年了，我记得她穿那件衬衫的样子

    扎着两根粗黑的短刷子辫，白嫩丰腴的手腕子从淡绿的袖子里伸出来，划过来划过去时，空气里散发出上海牌雪花膏的香气

    　　我记得我对她说妈妈，等我长大了把这件衣服给我穿

    她听了咯咯地笑，边用火钳夹着蜂窝煤往炉子里

    那年，我五岁，她二十九岁

    　　她拿出那件衬衫给我，我看了看，说：现在谁还穿这样的领子，尖尖的，又方又大

    　　她不会打扮自己，也不会打扮她的女儿

    有时，母亲参加工会组织的旅游，带回来一大包七零八碎的衣裙和布料，热热闹闹地分给我们和她的姊妹，但对即使当时极度需要好看衣服的我来说，还是没有一件合适的

    　　我和她天生就是有距离的

    这一点也许在她哺乳时就感觉到了，襁褓里我总是哭，折腾得她整夜不能睡

    她恨得把我丢到篮子里，任我去哭，去嚎

    可随便谁抱了我，轻轻地走几步就不哭了，就会去睡

    但一到她怀里，就又开始哭、嚎

    　　母亲禁止我碰触她

    一同睡在竹编的席子里，她的肌肤白嫩腻滑，在闷热的夏天，竟是凉的

    热，我滚过来滚过去，滚到她身上，冰凉的

    我把腿搁在她身上睡着了

    忽然，我被一阵刺疼蜇醒，母亲狠狠地在我小腿上揪了一把

    （三）

    　　对巴金《三十年代》作品，我在阅读的时候，虽然我拿不出多少带批判性眼光看待它们，读后也作不出多少深刻地分析（就我现在还带有的浓厚小资产情感，我现在的思想，还是在摸索中的思想，因此这种批判性成份不是很多），但如果我在接触任何事物的过程中，不能够加强自己的思想警惕，我想我在思想上的退步，消沉、堕落，就有可能出现