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    　　令人惘然的是，传闻，因蝴蝶泉周边的生态情况受到妨害和茶园及农田洪量运用农药的因为，近十几年，人们仍旧很丑陋到时髦的蝴蝶嘉会了

    　　早些时候，我的生活里出现的那些人，我经历的那些故事，我记忆里的短暂的波动，以及在更早的时候我满心的理想化的夙愿，都慢慢同今天的我的生活，重叠交叉起来

    我也不能说，这样的日子是不好

    我不妄自菲薄，不能断自己的后路

    我不能让自己陷落得更深

    这一次这样说，却是前所未有

    因为我的迷惑真是变得实实在在

    我曾经在小说里找到出口，在诗歌里也找到，但丢失的速度也是快的

    我那么无所顾忌地写下一些事，包括我自己的不堪的境遇

    那些我后来几欲毁掉的一些旧手稿，它们凝定在那里，暗淡而琐碎

    我觉得自己的年龄一天天增长，但旧事旧物一旦定型，却昨日如同前年

    这是我的生活一直动荡的最大缘故

    一直以来，我对于那些温婉的、细水常流的感情已经疏淡了

    它们对于我，也慢慢疏淡了

    它们甚至于，不认识我

    　　但生活依旧一波三折地向前涌流着

    我曾经学会的对付它们的法子也慢慢不管用了

    我得在一个个崭新的时空中停顿一下，重新找回自己

    这样迷失的感觉无所不在

    也大抵因为这个，我用文字记录这些

    说白了，是验证的成分更浓一些

    有时我在别的事务中陷于忙碌，在工作中解除平素里常有的一些困惑

    直至新的困惑产生，我看着熟悉的人也终至陌生

    看着时间以另一种方式开始呈现

    我想记述的光阴，与我隔着那么短暂的时空，在我们之间，有什么东西是将被忘却的，又有什么将会铭记于心

    我想看到的人，也终于不见

    在此之前，我想象着有一天，我将我心里想说的说出来

    　　但我的唠叨使自己厌烦

    这是最为让人尴尬的所在

    我到这里来，也不是特别喜欢什么，也不是爱

    这样说着，也不至于觉得随意，也没有难堪

    我把平素难以表达的东西形逐文字

    却就连我自己，也不明白，想要说清楚的是什么

    我时常与纠结在深心里的那个自己辩驳，谁也说不过谁

    在我写字的时候，似有什么东西追着我跑，在生活里，我追着时间，一步也不敢落下

    但世间事情即这般迂回可笑，我在不写字的时候，觉得沉浸于汉字里的那个我，也这般迂回可笑

    至于在此后，我将如何，被文字这么一搅扰，也变得全无章法

    抑或，这章法本就从未有过

    我总是觉着别人的生活繁杂，想着自己须要简静

    至于这简静是何种样子，直到今天，我还是没有想明白

    　　现在，母亲由于常年劳累，落下腰腿疼的毛病，直不起腰来，走路也一瘸一拐的，不能用力，也不能长久劳累，母亲不能再向过去那样蹲在鏖子旁烙煎饼了，每天只好换些烧饼来吃

    四维说，我们孑然一身见证一场又一场的别离与伤逝

    开始麻木了，不知道从什么时候开始，能冷静地看待一些事情

    一年前敲下的那些离别伤感的文字仍然存在我的文档里，我依然能够记起那个所谓的畅快淋漓的暑假我怎样怎样放纵地没日没夜地用喧嚣来填补一些空缺，怎样整天不停地在放刘若英的那首《后来》，然后在很晚很晚的夜里，一反常态地失眠地坐下来敲打文字

    而现在，仅仅是现在，看着我曾经倾注了那么多情感打下的文字，我竟然可以那么冷静，甚至是冷漠，就好象在读别人的故事，一丝嘲讽的冷笑爬上嘴角

    　　黄昏，冲纯洁了身上一切的被中断，坐在电脑前

    之前聊过的一个网友，问我还写不写，我说要有力量写啊，得先填饱肚子

    我觉得他下了，也没留心

    过了好长一段功夫之后，他拿我空间里之前写过的一句话，“笔墨是有灵性的，趁着天主还没拿走，就好好运用

    ”