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天高地远，疏勒河晃动着白色的躯体，向那轮唯一的太阳，不重复地讲述着中国核城的故事
浮萍散落在它那巨大的身躯上，凭借着飞旋的风，发出了震耳欲聋的劈劈啪啪声
我到丽江古城考察马帮文化，同时也寻找我的马帮前辈们的影子
干爽的白额皮子，尤如一幅图画，毛茸茸，软绵绵，仿佛已穿在了我的身上，是那么暖和，又那么好看，但父亲总是要等到凑足好几张后，才拿到街上去卖
那时，一张白额皮子可以卖三到五元钱，三张或四张，就可以给我换回一件新棉衣了，所以，无论家里怎么穷，每年冬天，我都有新棉衣穿，棉衣上面的小花朵是北方才能真正看到的红梅或牡丹，那时它们在我的身上开得那么鲜艳而漂亮，这让我一直不肯穿上外套，做家务也小心翼翼，如果不慎被泥墙的灰土擦着了，就急得使命拍，生怕被母亲看到脏了，硬逼我罩上外套
村里的孩子都羡慕我，弟妹们也羡慕我，有一次，二妹要穿我的新棉衣，我不肯，妹就偷偷地躲到房门背后小声地哭，我让父亲过去看，父亲问妹哭什么，她说也想穿新棉衣，父亲说，大姐的旧棉衣没坏，只是短了，你是妹，穿不了那么长的新棉衣，姐穿才合适，下次赶街（方言，即赶圩）爸给你买件新的外套，一样又新又漂亮了，好不好？妹便嘟着小嘴，不再出声，我也不再出声
过后，父亲便接连几个晚上背着那支猎，带上家里那只猎犬打夜（方言，即夜间狩猎）去了
我将新棉衣垫在枕头上和二妹排着头睡，我们都不知道父亲夜里几时才回来
二，姑且做稳了跟班的期间
每当其时，她总感触那“叭”挂断电话的声响，特殊的逆耳
似乎在气氛中冻结成冰，划过本人的浆膜
她感触，新男友像一只断线的鹞子，而本人那绵软的手却总也牵不住，那根无助的线
这是我的诗《在晚风中散步》开头的几行
如果是鼻子灵敏的读者，也许已经从中嗅出了一股淡淡的聊斋味，事实上我常走的亦即诗中写的这条小路，还真的有一种明清时代秀山丽野的神韵，它是荒地与梯田之间，青草与黄土之间，鸟语与秋风之间，一条僻静却清洁的路，一条美丽也寂寞的路
我的幼年是在农村渡过的，梦里梦外全是外婆和她那把吱吱呀呀的葵扇
外婆是个乡村妇女，没什么文明，无一不不同的是她对后代的爱，而葵扇即是她传播爱的办法
我出身在东北一个普遍的小村子里，80岁月恰是安置生养策略实行得热火朝天的期间，然而这并没有迟疑故乡们确定要有儿子接受香火的刻意，以是，谁人功夫，独生后代本来很少，普遍城市有2-3个儿童，我家范围老是能得心应手的会合起一群儿童
谁人功夫物资单薄，糖块是最侈靡的零嘴，弹珠、皮筋是最时尚的玩物
然而其时的咱们却历来都不缺乏痛快
可生存中也会有咱们不是太爱好的
即是它总能让更记事儿的人来接受那些最为蹩脚的体验和截止
而这个寰球也有太多的没辙领会，大概，咱们独一能做的即是，爱你所爱，恨你所恨，量你所量，度你所度，人生那么短
心灵的羽翼正在时空的国度里飞翔的时候，却被一艘吹吹打打的婚船带回了现实中来
身旁的同伴向我介绍说：“由于龚滩特殊的地形，本来是一顶软轿却换成了一艘江轮
但无论是坐轿还是乘船，世代沿袭的哭哭啼啼的出嫁，载歌载舞欢庆着老死的风俗却是亘古未变
”乐丧悲嫁，这是一种怎样生死价值观念？也许，他们只是一代代传递着古老的传统，从未询问过为什么
只留下那浸透泪水的出嫁歌，那载歌载舞的欢天喜地的庆祝着老死的场面，擦亮着寻梦者的眼睛
正当一些白领人士口出诸如“与哔加索喝咖啡，与丘吉尔首相抽雪茄”狂言的时候，向往BOBO族美好憧憬的更多蓝领们却在苦苦思寻自己的财富在哪里
为了找到答案，有的烧香拜佛，有的算命求神，有的甚至在新年早上随意翻到《圣经》的某一页，不吃不喝不洗不拉也不看书上的字句，用一根针或手指任意的指准一句话就用其来预测自己，等等
只有一个心有点像椰子，从外观上来说有点象披着红袈裟的太白金星的人在向盲人讨教时茅塞顿开：
36、水会流失，火会熄灭，而爱情却能和命运抗衡
纳撒尼尔李
17、生活本就是一座巨大的竞技场，而想要从这座竞技场中脱颖而出并且占有一席之地，没有坚实的意志去奋斗，那么你无疑是在痴人说梦
心里倒是很想真正体会一次嫁女的心情，只是家有犬子，这个愿望我是无法实现了，好在书印之酬不断，也是聊可比拟、聊可安慰的
5月30日夜
当她惴惴地到了汗密兵站，没想到，兵士却特殊关切，还没等她启齿谈话，见到她手中拿的身份证，就问：“你是重庆人？是否没有边防证？”她点了拍板，这时候，边防兵士乐陶陶地做了一个“请”的肢势
乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞
万里路早就熟悉自己的弦海，外卷书早已习惯知彼的诀窍，自我早是那风云动容的依靠
往日的2015年，咱们两部分一道去了五个场合，让咱们回忆最深沉的即是都江堰市和金堂县
我由于平常处事比拟忙而没有太多的功夫伴随你，为了填补对你的不足，我停止了公司普遍去贵州赤水旅行的时机陪你去了都江堰市
常听人们说“问及青城山、拜水都江堰”，当咱们亲自领会了那时髦的得意，才感触居然名副其实
咱们在都江堰和青城山不只感遭到了昔人的聪慧本领和传统文明的博大精炼，同声还一道拍了很多让咱们长久犯得着余味的像片
谁都没有作出山别，没有人承诺接受辨别的感慨，有太多的不舍却没有真实的宾至如归的关心和经心珍爱
孩子期间在已成拍板的生长，大师都是壮年人，都在发端独力的生存，都不懂这实际社会的惨苦，暗淡，上当受骗，却都要学着独力宏大
大概妨碍，但保持很揪心，由于运气多舛和时气不济，心尖上担心的尔等，都是这终身不羁怂恿里最痛快的
能否那段一道流过的漫漫之路，在泛着荡漾的心中酸涩着？
我出生前两个月，父亲因卷入彭德怀“军事俱乐部集团”事件，被戴上“右倾机会主义分子”的黑帽
打入另册的原因，无非是父亲在党内民主生活会上，为时任共和国国防部长彭德怀所受的冤屈发了几句真实牢骚，当场就被扒下他肩上的上校军衔肩章，结果被停职检查，几天后由两位全副武装的战士，从某军分区押送到南昌陆军学校，学习思过
好在父亲从未有过历史问题，是个参加了整个抗日战争和解放战争的战斗英雄
直到1962年才脱掉“右倾机会主义分子”的黑帽，降为少校，贬到闽北某县人武部任副部长
据母亲说在这三年期间我们父子从未见过面，这一直影响了后来我对父亲的陌生感
阿婆其实是我的保姆，是母亲生我时就由她带领我的保姆，到了上高小我才真正回到父母身边，所以从某个意义上来说我对阿婆的感情超过父母
黄昏来临，海风吹拂，一行人走在长堤上，大家边走边聊，我落在后面，看着他们魁伟的身影，忽然觉得，这些鲜活的生命个体，像一块块伫立千年的礁石，深邃、久远、而又无比坚定
他们把灵魂和生命都融入了大海
他们这种无怨无悔的选择，非同寻常的经历，将是人生最大的收获
78、你，一个不愿失去人格，一个不甘平庸，不会腐蚀的你，就做个清纯无比的你，捧上如雪的孝心干净、漂亮，抛开一切污秽，所有自私，学会孝敬老人，善待老人
每次在宾馆里就餐后，我总感到肚子很胀，可是常常又并没有吃饱，半夜里有一只猫爪子在我胃里抓，把我抓醒，让我再睡不着觉，肚子确实饿了
我想起了奶奶的话：“做客三日饱，回来找着饭匙咬
”那是我小时候，走亲戚回来，走了一路，饿了，就找饭吃，那时粮食紧缺哪来的剩饭吃，就拿着饭匙又啃又舔
奶奶见了笑话我蠢，做客时肚子嫌饱不知多吃点别人的，回来吃自家的
如今有白吃白喝的机会，反而自己饿肚子，这怕也是要被人笑话的，若是奶奶还在世定会被她疼爱地骂没出息的
想着这些天就亮了，赶紧起来弄点吃的，以塞住饿胃
还记得十八岁那年的一个夏夜，因为父亲剧烈的咳嗽，我走到他烟雾弥漫的房间，夺去了他手里的香烟，而换来的却是一记响亮的耳光，还有父亲的斥骂，他说还轮不到我管他...... 我再没劝阻过父亲抽烟，甚至在我刚拿到工资的第一个月，买给父亲的居然是一条香烟！母亲看我的眼神是复杂的，那里面有爱有怨，而父亲当时眼睛一亮，咧着嘴无声的笑了..... 但父亲哔竟是老了，他每天早晨起来总会剧烈的咳嗽，脸也憋的通红，这样下去，真担心他的身体
母亲还是每天吵他，可父亲却总也下不了决心去戒烟
母亲就骂，抽抽抽，抽死算了...... 父亲这次戒烟，应该归功于我的小女儿
五岁的小丫头有一天从幼儿园回来后却死活不让爷爷抱，还夸张的使劲摇着头，说爷爷嘴臭，再抽烟就是臭爷爷......最宠爱孙女的父亲听了，站在那里半天没动..... 父亲真的下决心要戒烟了，他主动买回了许多戒烟糖，听母亲说，有时候父亲急的坐立不安，好几次都是把烟拿出来放在嘴边又扔了的
而那些街坊邻居见面的时候，父亲也总是主动告诉人家自己在戒烟，要大家配合他的行动，不要再给他上烟了.... 邻居的婶子说父亲戒烟后，早晨很少再听到他的咳嗽声，小女儿放学后也总是缠着爷爷去看二婶家养的兔子
父亲也显得年轻了，腰板更直了，他说原来戒烟有这么大的好处啊，早知道这样，早该戒了...... 母亲听了，就嘟囔着那时候你能听进去这话？那时候谁说戒烟你和谁急！母亲一边嘟囔着，一边开心的笑，其实，小女儿那天的那些话都是母亲教的......---------我谨保证我是此作品的作者，同意将此作品发表于中财论坛
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如此说来，徐霞客实是没有见到这让人羡艳的木莲花，因为这段文字是出在《徐霞客游记》滇游记行之八的三月二十七日的记录
他说，习惯跟身边的人分享快乐，痛苦是属于自己的事情
我看不见他的眼神，可我已经决定放下种种恩怨，如同我已经决定放下手中的电话
这样的交谈是冠冕堂皇的，似乎双方都戴着面具，要么是一方受一方的影响
我感觉索然无味，无意再继续，沮丧扩散到最大化
昨天才下过一场雪，很薄的一层，地面还余着未被脚掌和轮胎辗压的痕迹
一直希望能够保持联系，宛若残雪，即便人为的污染过，仍有无瑕的纯洁存在
我发现我想的太简单了，甚至偏执得象个孩子，我跟他讲我但愿有的东西永远不变
真的好可笑的
他是成年人，有自己的世界和天地，从始至终我什么也不算
其实我的一切努力都是梦里的呓语，他根本不清楚，或者他明白却不能接受
有一种花朵名叫勿忘我
还能看见自己写的信，却已失去意义，他不配合我完成童话
异性之间，除了爱就是恨，没有第三种可能
我再次印证了这个论断，它让我失望，一同上学一同放学的伙伴关系只存在于少年时期
一阵风刮过，我禁不住裹紧棉服，把脖子往领口缩了缩
冬天来了，树叶落光了，皮肤又干燥了
"风起的日子，笑看落花;雪舞的季节，举杯向月
"那是歌中的境界，而眼前的现实便是寒冷，到处浮动着包装袋的废弃物，一片苍凉
2、只爱陌生人 我总是把坏情绪递给别人
那天下午，我一遍一遍地给屏幕另一端的一个人放王菲的流年，结果他亦被我传染得伤感起来
只有陌生人才是安全的，因为不用忧虑他会受影响而需要你负责任，更不用担心说什么话而他会背叛及出卖你
他走了以后，网上，我只爱陌生人
再没找到象他一样理解与宽容我的人，也再没找到象他一样令我接受与随意的人
知已可遇不可求，得之我幸，失之我命
ICQ的好友名单加至二十多个，只记得住他的号码，倒背如流
有时候，在虚拟空间呆久了，便感觉到更加孤独
那天，就是因此给他发要求验证通过的信息的，什么都没写
他的回复很快，附着三个字，你谁啊？原来我在他的心底一点痕迹都没有了
情深缘浅，也不过如此，罢罢罢
于是，极少再认真，认真注定是痛苦的事情，仿佛试图去了解和走近一个人
我挂在网上，象一尾风干的鱼，感觉到空虚的时候断线离开，喝酒或者睡觉
"我只爱陌生人
我爱上某一个人，爱某一种体温，喜欢看某一个眼神，不爱其他可能
"如同孩子过家家的游戏，就是这样，很好
3、你那里下雪了吗 “傻瓜！"她面孔的皮肤早就松驰了，只是因为消瘦，才显得紧凑
一抹笑意，吟吟地溢于唇边，菊状的鱼尾纹在眼角绽着
阳光从西边的窗户透进来，折射在她的脸上，象投在舞台中央的一盏镁灯，聚拢着印象
她是我的外婆，我站在床侧看着她，忘记当时我几岁了，那天是她的生日
刚吃过她包的水饺，馅里掺了虾皮，有股奇怪的味道
我吃掉了两盘，由于吃完第一盘后她又递过来一盘，我就吃了
从此，我拒绝吃馅里掺了虾皮的水饺，也拒绝到外婆家去
根据当时我的判断，"傻瓜"两个字肯定不是好的，母亲把我在大姑家的表现跟外婆讲了她才说我的
我把大姑私底塞给我的一包黑枣一一分配给在座的长辈了，她们笑着，那笑容在我看来比外婆的笑容要亲切的多
事隔二十多年，我也记得那些细节，就象我会记得二十多年前下的雪
只有下雪才能感觉到冬天，只有冬天才能感觉到温暖
而现在，温暖是奢侈的，冬天离我们越来越远了
下雪了，今年冬天的第一场雪，很小的雪
当我打开ICQ的留言的时候，一副飘着雪花的藏蓝底的圣诞贺卡展现在我的眼前，还有背景音乐"你那里下雪了吗？面对寒冷你怕不怕，可有炉火温暖你的手，可有微笑填满你的家"
一个网友发来的，他在济南读研，比我小好几岁
上网三年多，只有他还跟我联系着，不论风霜雨雪
友情是什么？就是互相能够记在心底，不用给他的手里放东西，他亦会给你一个笑容
一瞬间，我很感动，甚至想流泪
就象那天晚上下班，回到家推开门，发现开始有暖气了一样感动
窗外，雪花飞舞
我写下这段文字的时候，你在记录只属于你自己的梦想吗？我不敢轻易打破你的梦想！所以，当我流浪的身躯抵达太原时，我把自己的梦幻停放在太原郊外的一家小旅馆里，甚至连拿起的电话又放下了，像终止了一场梦幻的开始一样
然而，时间最终把梦幻留在我的心里，生根，发芽
万平、顺来都是崖边村有代表性的光棍，崖边村的光棍很多，50户人有20多个，比重远不像崖村的经济那么低
四十四、我是非常幽默的一个人，却被媒体弄得神经兮兮
吕秀莲
他的房间在二楼，楼梯很窄，不能同时上下二人
而且灯光很黯
楼板很陈旧，有着一条条的缝隙
他心里头堵着一股子气，故意把脚抬的老高，“咚咚”地踩得很重
他仿佛看到灰尘芥末似地落下
赵依：此刻文明质素是多元的，咱们要指摘一个作者对文艺的奉献，犹如仍旧不许控制于写稿这一项，有功夫也会从这个作者的社会震动和社会能量来评介和测量，咱们此刻对一部分的身份认可也是多重的
比方，您前几天去长春加入汉学家常会，回北京第二天又去上海加入震动，而后接儿童回北京
我想从身份上去讲，您是一位父亲，一名作者、文艺编纂家，再有这么多震动……
47、在这后宫中,想要升,必须得猜中皇上的心思;想要活,就得猜中其她女人的心思
淑芬出院了，她本以为方刚会来接她的
但等了很久，方刚都没有出现
淑芬只得一个人拄着拐杖回到家里
父亲坐在窗边抽着闷烟，母亲把淑芬扶进屋里，什么都没有说，转身照料她的几十只猪崽去了
淑芬没有觉得奇怪
因为她不能再进公社的宣传队唱歌了，也就意味着家里每个月少进了几十斤粮食
家里不再以她为荣
淑芬的腿伤没有痊愈
但她必须和以前一样与父亲在地里劳动，干那些粗重的农活，因为她要吃饭
她的心里一直在想着一个人，她盼望着这个人出现
但苦苦等了两年，这个令他牵挂的人仍旧没有出现
后来，淑芬嫁给了公社书记的儿子
虽然她心里百般的不愿意——但父亲却非常赞成，因为淑芬出嫁换回了一千块钱的彩礼
出嫁的那天，淑芬的母亲终于说出了方刚的下落
原来方刚给淑送风铃的事，被淑芬爸知道了
后来淑芬爸找了一个借口，通过公社书记将方刚抓了起来，并且被判了几年徒刑
从此，方刚被关进了暗无天日的监狱
淑芬伤心地大哭了一场，直到把所有的泪水都哭干
她的心里恨死了自己的父亲，但是她没有什么反抗的办法，她认命了
淑芬什么嫁妆也没有带走，仅仅带走了那只做工精美的风铃
后来人们都说，淑芬出嫁那天一路都是叮叮当当的怪声
小学的时候我对念书没多大兴趣，总是想一些遥远的问题
几经父母训斥与矫正
还好步入了正途
读书后发现仅读课本是毫无趣味的
但又找不到除课本以外的书，后来惊喜的发现我班上一王姓同学家里藏书颇丰，可惜我和他相处不是甚好，为了读书只得低下我倔强的头接近他，接近了还不能达到借书的目的，于是我自告奋勇帮他抄作业，他规定我必须怎样我都应着
记得有次就着煤油灯看《岳家将》由于太投入烧了眉毛，熏黑了鼻孔
以致第二天不好意思去学校，但又担心他说我不守信用，下次不再借书给我，只好硬了头皮到校，我当时的尊容至今还有同学记得
我对他说书在那个年代看多了可不行，你看我的眉毛那时可是因此而遭了殃？
挑心，我删除了文本中心的柱子
风雨上的那些心脏窗户也在沉默和纯净中开放
又见老屋有一支有关老屋的歌，在心里打了很久、很久的漩涡，一直没有唱出来
今年春节，我终于在侄儿的陪同下回了一趟老屋
天！这是那栋我熟悉的亲切的热闹的、生我长我、陪伴了我十八年的老屋么？怎么这般的低矮？我童年、少年眼中那高大、气派的大斗门哪里去了？那142020-12【原创】
○张佐香 这是一段我所见过的最美的语言，也是我所读过的最摄人心魄的对话
走进它，就走进了一座心灵的圣殿
24、离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，我们重新开始
祝自己生日快乐
苦娃对小河的感情很深
夏季，小河是苦娃及小伙伴们的乐园，他们在河里逮鱼捉虾，戏水打闹，乐不可支
但，那是夏季，苦娃冬季里却很少到河边来，除了偶尔跟大人来河滩拣过几回越冬用的干草，他一个人从不来这里
听大人们说，冬季里这儿闹鬼哩
苦娃想，大人们说的应该是真的，因为冬天这里荒凉得叫人害怕
一个月后，我又到达病院，拿到化验单后颤颤巍巍到达大师大夫接待室，恐怕本人得了不治之症，褊狭的接待室里，长长的部队排到了门外，一眼望去，全是老翁，为数不多的几个年青人，都俯首玩发端机，我拿着深沉的病例查看单，情绪更加深沉这一个月的功夫，家里用饭浑家也给独立出去了，好吃的再也没有口福了，每天素餐粗粮，伙伴会餐也不敢去，恐怕有哈传抱病感化人家的安康我发觉到了人命的边际，做啥处事也没有能源，内心总是猜测本人究竟得的什么病，所干处事缺点百出，有事没事乱想，更好笑的是，我尽然真的发觉右边肝脏场所疼了起来
诗：“新茎未遍半犹枯，高架支离倒复扶
若欲满盘堆马乳，莫薛添竹引龙须
”韩愈喜欢自己种植葡萄，可能是疏于管理葡萄架已支离破旧，以致于葡萄藤不能很好地攀缘
如韩愈今在，看到望郡这生机勃勃的翠色，不知该如何的心生羡慕之情呢
这个黄昏，三个人，静默地在溶溶暮色里，任何语言都不足以表达三个人心里的重重心事
如果时间可以停止，就让它停止在这个不冷、不热、不晚、不早的黄昏吧？让一切都可以在病魔来不及横扫肆虐的间隙里得以休养生息
儿童并不确定是天才就对观赏感爱好的
生存在新颖社会的儿童，犹如从一出身起就与电视结下了迷惑之缘
电视在那种水平上减少了城市和乡村儿童之间的差异但其反面效率去也不小
卡通、卡通片固然较之观赏书本更能招引儿童的眼光，由于电视不只画面美丽并且看上去也轻快
搜集的展示又让儿童沉沦上了玩耍，而玩耍空间里确定没有书本的场所
电影和电视、搜集和电子玩耍修建的声光寰球让儿童与书籍的隔绝越来越远，弟子观赏爱好的培植和激励更是一浩劫事
打开电子邮箱，朋友的祝福也到了
一句句象温暖的月光笼罩在身上：圣旨到！奉天承运，皇帝诏曰：中秋已到，特赐月饼一个，内有幸福万两，开心万两，快乐万两，青春万两，笑容万两
愿卿家饱尝幸福快乐之饼
钦此！看到此难道你还要愁眉苦脸不成
那就太不应该了
欣然收下，领旨谢恩，想想我跪谢谁啊，留着晚上跪月亮吧
心说这家伙比我好不到哪去
一个人在异乡漂泊着，虽然当着老板，但整一个大龄青年，到现在还没成家
回复一封我的祝福吧
那边很快回复，能想象出他在异乡比吃了个夹心月饼还高兴的样子
所幸的是，我爱好念书，笔墨和涂鸦，哪怕本人囿于小房，本质也是高谈阔论的，想来，心地升起暖意，弥漫在北疆的一隅之地
??禁不住诱惑，我索性变作玉河边的一株垂柳，在丽江扎下根来，日日夜夜笼罩于它安恬的气息
而扎下根来，新的诱惑又光临我的面前
接踵而来的一个个新的诱惑，将引领着我不断接近丽江的一个个角落，去造访，去探究，去亲密接触，继而与之融合出一段又一段的“零距离”
他固然遗失了那些人带来的情义，然而他却成果了生长，长此以往，他的功效已是班级的前三名，文凭，光荣，更是不计其数，一功夫变成了一切人的中心
到后来，我到县城上高中了，虽然还交米，但换来的饭飘也可以买菜了
由于离家有四五十里路，交通又不方便，回家的次数得按月算，从家里带咸菜就更有回数了，就算带一般也是带点新鲜菜和荤菜，目的是为了解解馋
很多个礼拜六或礼拜天的早上，我还没起床，父亲就已经骑自行车赶到我的寝室，给我送来了妈妈起早做的荤菜和新鲜菜
送完了，父亲坐也不坐一下，回头骑上车就走，他还得去赶早上八点半窑厂开工……每次父亲匆匆而来又匆匆而去，看着他远去的背影，泪水一次又一次地在我眼眶里打转
高中三年，我明显的感觉到，父亲的头发越来越白了
15、Doubtisthekeytoknowledge.怀疑是知识的钥匙
众乐乐
办公楼外的槐树早就长出了叶子，小小的叶子在风中摇荡，孩子一样的手掌相互击打
很多次，我站在树下，听它们相互的声音，细小，婉转，粘稠而又清澈
外墙上的爬山虎枝桠复苏，紫红的枝茎上缀满拳头一样的叶子
上楼的声音依旧很响，在两边的楼道里回荡
有人看到了，打招呼，很亲热，有一些肯定是真的，有一些我不敢确定
办公室还是原先的模样，尘土的窗台放着干净的抹布，茶杯好久没用了，抽屉里堆满了早到的信件
一个粮瓮是墙
给老鼠一段距离一份难堪，老鼠碰不起的
夫要出差，儿子和我自然成了跟班的
前一晚还繁星满天，一早起床瓢泼大雨，扩播里传出女播音员甜美的声音：今年天气反常，"倒春寒"期间将要下雪
呵呵，黄天不负有心人，夫心疼儿子，我的约会有戏了，暗自思索间夫说："这鬼天气，路滑，儿子小，你母子乖乖呆在家里吧"，我藏着喜悦拉着夫的衣袖撒娇一番，夫仍然一脸坚决反对我母子同行，院内司机不停按着喇叭催促夫上路，我撑着伞"恋恋不舍"地将夫塞进汽车里，呼着万岁我直奔电话完成我梦寐以求的计划--和姐妹们约定聚会时间
男儿童就要积极，纵然还没有获得女儿童的承诺，也要先试着走进她的寰球
你看，爱好一部分就要果敢地去追，哪怕大概走不到结果，但起码不会给相互留住可惜
又见老屋有一支有关老屋的歌，在心里打了很久、很久的漩涡，一直没有唱出来
今年春节，我终于在侄儿的陪同下回了一趟老屋
天！这是那栋我熟悉的亲切的热闹的、生我长我、陪伴了我十八年的老屋么？怎么这般的低矮？我童年、少年眼中那高大、气派的大斗门哪里去了？那142020-12【原创】
备注进程中，口试是人才本质测验评定与检查中一种常用的本领
即日云南开中学公培养讲堂特意为大师整治了：口试学理故事类题作答要应用散发思想，供宏大考生进修，蓄意不妨扶助诸位考生秣马厉兵考查
人生一生，草木一秋
啊，合江，我的故乡，我的故旧，感谢您陪我飞过了长久的征程功夫，教我常识，伴我生长，更让我在一个个坡坎上学会了什么是蓄意之光
急遽流去的时间，由于您的耳提面命，由于您的无怨无悔无怨，由于您的经心细心，行走在苍莽之地的我，将会铭刻在意，连接坚固抄写属于本人的大略画卷
寰球有多大本来没有设置，十足在于于你，你看法的人每多一个，寰球就大了一分;你所看的日落越多，就越大了一分;你流过的泪液越多，就大了一分，直到人命极端将至时，你欣喜的轻轻叹了口吻，看了暂时客满的亲朋，回顾起昔日的青涩的爱人笑着瞥了瞥这尘世的惊鸿宴
那挂在脸上浅浅的却是真实的笑，让我忽然觉得自己先前的烦躁是那样肤浅
零二年的时候我同另外两个女孩子一同进入这家公司，我们副总为了表示欢迎，特地从洛杉机赶回来请我们吃饭
那天他给那两个女孩子都倒了酒，只给我要了杯椰子汁，我当时很诧异地问他怎么知道我不喝酒，副总很自信的断定，你看上去那么安静，像会喝酒的人吗？
胜利与波折，是咱们必需面临的，请把心放得宽少许，把一亲身外之物看得淡少许，把愁怨烦恼看得轻少许，赢得痛快与快乐多少许，减少一点，渡过每一天，你就会感触，家常便饭固然平卑鄙凡，但它是本人人命的重要局部，过好卑鄙的每一天，才是对人命最大的控制和保护
80年代中期，我所在的滇西某小城物资仍极度匮乏
那时人们吃肉都喜欢吃“油肉”（即肥肉），至于鸡蛋、鸡什么的，那更是不敢奢求了
天际仍旧一片浅蓝，脸色很浅
转瞬间天涯展示了一起红霞，渐渐地在夸大它的范畴，巩固它的亮光
我领会太阳要从天涯升起来了，便不转瞬地望着何处
很快，该同学的第二信到达刘编辑的信箱：“刘编辑：非常感谢你对鄙人的赞赏，应你的要求，我再投上两篇小作，希望你不要见笑
祝你工作顺利
”这两篇小说分别是《
世界可以在一瞬间闪现，明明灭灭中，人走完了他的一生
经常是在这样黑的屋子里，在不断变幻的光影里，被动地接受着一个个生命的轮回
.风不妨不懂云的飘荡，沙不妨不懂海的宽大，天不妨不懂雨的坎坷，不是每段爱都确定有截止
烟不妨不懂手的宁静，酒不妨不懂喉的寄予，泪不妨不懂眼的薄弱，不是每部分都确定会痛快
你不妨不懂我的采用，你不妨不懂我的忧伤，你不妨不懂我的安静，不是每种痛都确定要陈诉
回首那些战斗的岁月，就像在昨天
抗日先遣作战、浙南游击、抗日三威震江南、苏中七战七捷、莱芜大捷、孟良崮大捷、济南战役、淮海战役、京沪抗战役，虽然远去，但是那些情景依然历历在目
中文大学是一本你读也读不完的大书，这边再有很多的文明等候你去创造
在他匹配前一个月的某个周末，他约她出来吃顿夜饭，她很迷惑干什么他行将匹配，却还要约她出来会见用饭
那顿饭本来吃得很欣喜，他跟她犹如回到了弟子期间，她唱女高音他弹风琴
代表团的同窗、相互的教授、加入过的震动……很多过往回顾在相互的回顾间震动激扬，很多的陈年轶事在两人的对谈间重见天日，他跟她都感触犹如回到了谁人纯粹简单的弟子期间
再如道家所说的上善若水，墨家的明显德，亲民，止于至善，都是让人淡薄明志，宁靖致远的内明之道，那些道不是新颖那些所谓胜利学的精神鸡汤，而是让人宁平静气，安定处事，本质升华，摆脱苦厄的真理常识
老子的《品德经》发端便说：“道可道特殊道，名可名特殊名
”他说说出来了那就不是道了，道它利害常变之道
而后鄙人文又接着说道：“持而盈之，不如其已，揣而脱之，不行长保
富可敌国，莫之能守，高贵而骄，自遗其咎
”他警告咱们要恰到好处，要含藏抑制，否则锐必然定不会久长，这是适合天然顺序的原因
心腹搬场旧居，一群伙伴前往观赏祝贺
大师部分观赏精致的装饰，部分不停地问新人：这套声音谁选的？我浑家！这组沙发谁挑的？...【观赏全文】
29、我一个人走走停停冷暖自知自始自终自给自足
沙漠中的水源，受特殊环境的限制，显得特别珍贵，再加之其流向与存在的时间飘忽不定，因而被誉为是沙漠的灵魂
人类借由胡杨的分布，便可触摸到这灵魂的脉搏，并且倾听到它的呐喊，因为孜孜不倦地追寻水源，是胡杨探究生命本质和自然真谛的诠释脚步
透过这层诠释的面纱，我看见了胡杨呼唤珍惜每一滴水珠的感人真情
一滴水不仅是生命赖以存在的源泉，同时也是禅意的重要基础之一，于是我在想，如果释迦当年不是拈花微笑，而是拿着一片胡杨叶微笑时，禅学又会是什么样子
喧闹不传扬，孤独亦不宁静
或简或繁之间，或悲或喜之际，开销的是时间，获得的是生存的领会
不用苦苦参禅，功夫便是禅，功夫亦是最佳的沉香
醒来时我创造本人仍旧躺在教里的床上，暂时的妈妈一脸倦容，眼睛里充满了血泊，见我醒了，她还不忘笑着抚慰我说：“宝贝，病快好了，不重要怕
迩来往往在想，从来活在本人的本质寰球
我一直都没辙领会，不许决定
剪连接，理还乱
是离愁，别是一番味道在意头
樊换换和爷爷坐着上席，在右首，吸了一口烟，蹴着的人往起一拾，用左手从肩上把披着的短上衣往起一提，吭了一声算是清了嗓子
我们炕上人正襟危坐，洗耳恭听
媒人说，今日的事情是好事，人的一生就这么一回
我能当了媒人，也是说来话长
我年龄大了，不想钻这一号子事情
钻好了是个媒人，钻不好了挨两头子的骂哩，里外就不是人了
建文的一个娅娅在我们樊家硖哩，求情下话地让我干哩
既然干上了，就要干好哩
不当亲戚了是两家，当了亲戚了就是一家
一家人不说两家话
一家在南硖上面哩，一家在樊硖上面哩
南北二山的，远，也不方便
有啥话都说到牙齿外面，不要计较小末节子，不要听信闲谤外语，不要伤心攮事
亲戚当着个颜色，大面儿要能过去哩
从两见面到踹门，再到今日喝换盅酒，不容易，也是两面的亲戚都给了我面子
至于彩礼，今日的桌儿面子上不提，不言
现在的亲事，桌面上不往透里戳，前面高了后面必然就低了，前面低了后面必然就高了
今日二十八了，比如年过了的明年要过事情，我给大家再安顿
总之从南山到北山从北山到南山，路要平平儿地过去哩，不能有任何坷坎
今日喝了酒，大家就一劲儿了
母亲在麦子成熟的季节总会坐立不安，在麦子开花和叫嚷的日子里，在收割机轰鸣着开过原野和道路的时候，我可以感受得到她的忧郁
我就宁静地站着，看着路上的车辆打着灯发端驶向归程，路边的路灯渐渐亮了起来，由远而近，又由近而远，只是一刹时的功夫，这个傍晚后的夜色寰球就被衬托地有了要渔火透明的发觉
一缕炊烟遮住路灯的样貌，让它的光晕有些矇眬
我轻轻一笑，看向天上高悬的明月，明月如镜，仿若将所有寰球都雕刻了下来，不过太远，看不清了
牢记有次在讲堂上，回复了一个题目，教授当着全场人赞美了我，其时有点内向，不自愿的脸就红了起来
同窗们发端嘲笑我，让我有些不清闲
可我不是圣人，我懂得抱怨，懂得宣泄-------孤寂中找回失落的自己，却不能，不理解；孤寂中放纵追求的野性，却胆怯
我只有沉默，只有用浅薄的文字技能诉说痛的自己
三十一、可偏偏你要离去你要远走你要留下孤独的我
任我洒尽热血任我柔情呼唤任我掏出心肝任我感天动地
可再也感动不了你了
而每当放学了，家人和乡邻也把我看作是乡下的城里人，觉得我是不一般的文化人
正是当时我的这种特殊身份，让我更加体会到了乡下人的淳朴与热情
特别是在我们鲁西，孔孟的家教礼仪让人感受到的总是亲切和温暖，乡邻们的心直爽而透明，善良而厚道，让你不得不产生最原始的敬重和感激
11、人，总是以为那些得不到的是最好的，其实却没有意识到自己身边的那简简单单的幸福，所以才有太多人等到失去后才懂得珍惜
就在这要害功夫，电话又来了，仍旧浑家的，仍旧问我此刻到何处了
我强忍火气报告她我仍旧到了京广桥，浑家很欣喜地报告我："累死我了，哔竟快找到你了
我此刻仍旧走到光彩桥了，我怕你肚子饿，煲好了汤盛在保鲜瓶里就出来了，又怕坐车找你和你相左了，只好顺着三环流过来找你
对了，我就在你这边的街道牙子上往前走着，你假如瞥见我了就叫我一声，我一齐上用力瞅车牌，眼睛都花了，可别把你漏往日了
"
“这次然而个‘玳瑁’
”
又一个夜晚，在青海的祁连县城，大家疲累了许多，早早各自睡了
第二天早上，乘车回返，在车上，抬眼就可以看到雨后初晴的祁连群山，颜色更加清亮和明丽
我想因了一夜雨水的滋润，祁连阔大的草场又染上了一层春天的颜色——微黄泛绿的草是春天里最让人心动的色彩——充满里一尘不染的清新感
成群的牦牛在山坡吃草，不看我们一眼，有几只牧羊望了望我们乘坐的长途汽车，咩咩嘶叫几声，又低下头去继续吃草
我想，人说祁连山是一座天然的好牧场——这话虽然简单了些，但很准确，除此之外，再华丽的词语也表达不完整……一个人看着窗外，想着想着，胸腔内忽然有一股热流，使我忍不住有一种流泪的冲动，其中一滴，越过我的鼻梁，低落在嘴唇上——我四下看了看，没有人看我——我始终确信，满车同行的回民、汉民，谁也没有看见我在额堡草原留下的那滴眼泪
再次闭上眼睛，我畅想着变成一头牦牛，在祁连草场自由自在地行走
到祁连山下的额堡镇，我们去探寻隋炀帝杨广巡视西域，在张掖召开万国博览会什路过的古城堡——在风中，古老的废弃的城萧瑟不堪，所有的历史烟迹都已经远去，只留下只有几堵长满荒草的土城墙，依旧在连续的大风和时间当中，默默诉说着历史的沧桑
一个人站在额堡草原的城墙上，屏息静听，耳边隐隐有战马奔腾而过；诗人倪长录一个人默默地坐在古城墙上远望，仿佛一只蹲在墙头的黑鹰
在额堡，我们七个人像一群被遗落的古代士兵，但我们的心里没有战事的纷扰，只有豪情的心事
在额堡的小饭馆里，就着卤肉，每个人喝下了二两青稞酒，就连平时不善饮的长录也仰起酒瓶一饮而尽
杨献平爬在饭桌上迅速写下了诗歌《青海的祁连》
而我的《峨堡镇》也在心里酝酿成形：
生人社会兴盛史本质上即是一部生人搏斗史
生人一半该当断定这种搏斗并不生存，一半该当使得这种搏斗不复生存
你不会来
在灯火的深处，你也许以斑玉为戒，结环新的情缘，误拂弦的纤手，与我渗血的疮疤已合痊如初，弹不响梅花三叠，铿一声婚礼序曲
如果，如斯，我会昏沉一世，青灯吊影，追悔莫及
这是一个硕果累累的金秋季节，咱们在与功夫的竞走中加快、超过、胜过，一步不曾栖息，一步不曾落下；这是一个我心昭昭的金色时间，咱们把心靠泊在国度兴盛的港湾，把民族兴盛雕刻在眉上心间，用一缕群众快乐的红线，将中华民族的宏大回复推向高点
盛迎国庆，肖刚恭祝您：
宝钗刚走，宝玉便冒雨来看黛玉了，这时的宝黛关系，已由以前的互相试探时的吵吵闹闹，变成了互相“知心”的真正恋人了——而且我觉得他们间的关系也绝非爱情两个字而能涵盖的，总觉得他们的关系已远远超出了爱情的范围，那其中更多的是纯洁的知己之情，无猜之谊，他们不再为一个小小的误会而大哭大叫，也不再为别人的一句什么话而心存介蒂，黛玉也看到了宝玉对她的一片真心，他们间的关系已呈现出一片令人欣喜的变化
黄土岗北接河南新县，东连安徽金寨，地区表面积约300平方公里，十分于武汉七个重心城区的平衡表面积
区际交通主动脉106国道，长江重要支流举水河横贯南北
凭高眺远，见漫空万里，云无留迹
桂魄飞来，光射处，冷浸一天秋碧
玉宇琼楼，乘鸾往返，人在凉快国
山河如画，望中烟树历历
但我发现我更加善长在网上表达，而且现在的网络缩短了人们的距离，我们甚至不再需要等待就能第一时间获得对方的气息
我在信中怂勇她上网，我说千言成万语在信纸上无法表达，你上网吧，我们ＱＱ上聊，我有许多话想对你说
那个时候我已经把自己纵容成一只网虫，网络成了最能表达自己的寄生体
60、我怕一哔业，身边就少了那群能让我笑让我哭的疯婆娘
生存，犹如变得越发宁静，而本质，却变得越发单薄
人之以是对幼年纯真时景仰的实物不复景仰，大概是体验的酸甜苦辣太多了，本质早仍旧麻痹了，以至于当见到某个妙龄意兴衰退的说起他的景仰，果然会感触嘲笑
待心中的无名怒气缓缓平息之后，我问大姐夫：烂子还要一万三哩，你给国琪丈人家已经给了多少？淑娟发落的时候给国琪能引上女人不？守忠说，国琪的，我没算么，大概才给了一万五左右
守忠笑笑——居然能笑得出来，而且是很少见的轻松一笑——说，扫子沟的，我给说了，不封顶
媒人也说来，扫子沟里高的，四万五万的都有哩，人家答应下着哩，要多少码多少
我的大姐夫居然把这句气愤无奈之语不当气话理解，真是可爱得够上小康标准
我说，你要得太多了，把亲戚惹急惹反了，怕皮鞋就反穿上了
你看昨天你只回了二百，建文舅舅不爱得很
守忠说，这一门亲事是他家寻上门来的，缠着缠着说哩
换盅之前，我把东西背到樊硖媒人跟前，要退哩，把人都慌了，来了十个人，团挖了整整一天，下话哩
说着，居然第二次笑了，为他的得意，为他的威风
我说，亲戚要当好哩，把亲戚的心伤了，以后就不好上人家的门了，我们的人就不值钱了
我们这样对待扫子沟的亲戚，不知以后国琪丈人家咋对待我们哩？但愿国琪丈人开通一点，少要一点
此后，咱们一道走在谁人秋季里，什么优美的用语似乎都和咱们相关，在花好月圆下浓情蜜语，在执子之手时地老天荒，其时的功夫像一副画，快乐像一首诗，咱们的爱像刺眼的星光
长大了才知道，以玉溪特有的气候，下雪的机率是微乎其微
因为那份对雪的情有独钟，我开始设想——到一个有雪的地方读书
后来，99年的时候，考上了湖南的学校，知道湖南每年冬天都会下雪，那份喜悦自然是不言而喻了
捱过漫长的夏天和秋天，终于等到冬天，可那一年到了快放寒假的时候，还是没有见到一片雪花
满怀遗憾和懊恼地回到家乡，却幸运地迎来了家乡十六年来第一场雪
/> 独自站在寒风里，相对与这片陌生的天地，我知道我将会被抛弃，被这个繁华的世界抛弃
站在阳光里，感觉不出一丝的暖意，不是我找借口
西方欲落的夕阳，染红了薄薄的雾，光秃的树枝，在黄昏的渲染里这些具备了的美，因为接近尾声更显得特别悲壮
被抛弃的只有我还有我的肢体、包裹我的衣服以及在鞋子里冻的麻木的脚
在风里站成凝望的姿势，田野荒芜、天空阴冷、北风呼啸
我想，多少年后会不会有人记得有这么一个下午，有个孤单的女人在寒冻的季节停留过，几十年后这里的路以及树还会不会存在？自己的存在又会在什么定位呢？可这是我的一天，无论这一天多么渺小或者伟大，过了这一天，没有机会可以重复
一辆又一辆自行车电动车汽车呼啸而过，那时我想，只要我下世不投胎为人，成了什么都是我的幸运
比如这树、草、一片叶子或者没有生命感觉的汽车，没有感觉就没有了痛疼
也许会投胎成一只狗、一头猪以及他们肢体上的一部分，都使我有种简单的幸福感
但此时我体会到孤寂与寒冷，自我的丹田向上蔓延
思想里还在争斗着坐公交车或者打的，这里牵扯着两个数字10或者1
从1到10的距离是短暂的，现实生活中有时却那么遥远
比如一分钱难倒英雄汉，10要包含多少个英雄？我自己更知道我在找别扭，比如是内心里愿意感受这样凄凉的冬日，就像我永远喜欢听任何悲切切的调子，在伴唱的沉浸中感受泪流满面的痛感
对于冬天的沉迷，我自己无法破解，是一位现在令我佩服的朋友点破我多年的疑惑，正是因为你出生在冬天你才喜欢冬天的
无法描述那一瞬间的感受，使我一下子解脱，就像一道脑筋急转弯的题，在答案的诧异中顿悟
电话响的时候，老公嘱咐我这么冷的天别等公交车，抓紧打的，一辈子没有算计过日子，这么冷的天竟然找罪受？我委屈又无心辨别，看到一辆又一辆出租车飞驰而去，他们载着合适的人去合适的地方，只有我对这个世界是如此不合适宜
没有人肯为我而停，就像我手中的时间、我的一生光阴对我毫不留情的飞驰而去
我心中念叨汽车的数量，在自己定位的范围内下定决心不考验自己
在还没有达到自己所定的数字，过来了一辆16路汽车，白色的底子描着红色的标记，冬天里一种温暖的颜色，车子里竟然放着刀郎的《2002年第一场雪》，我看到前排依偎的小情侣，男的在不耐地抱怨着这歌得烂，我听不得刀郎的歌，每次听都会流泪，在躲避中外人的嘲笑中寻找相同的感觉
在我坐下的时从口袋掏出那个1，感觉眼泪要出来，屈辱与悲凉使自己感到无比低沉，今生就要为这些多或少的数字奔命么
想起一直对老公唠叨的那句话，就是一辈子再贫穷，也不能为挣钱而打发一生，挣再多的钱也无法填补精神的贫困与空虚
事实上，自己在一步步在背离自己的诺言
歌声里诉说的是现实生活里的痛，那样无法躲避，沉到心底，心里的感受早已脱离了歌词的本意
懂得钱重要是将近而立之年，从前的岁月都在我不会算计中荒芜
明白了钱的重要使我很恐惧，我明白一个人生活意志来自内心的支撑
要是甘愿贫穷没有人可以诱惑阻拦，十几年前的我发誓就是当县委书记也换不了我手中的一篇文章，破旧不堪的衣服里裹着是我一本又一本书籍
我在文字王国里快乐、羡慕、向往有时故作痛苦装，在别的女孩子漂亮衣着上鄙弃、不屑
至到几十年后我才明白，过多的痴迷已经同化了我的人，化成文字中一颗眼泪，成了心中的痣，心里的暗伤
在这以前有好多机会，可以使自己的生活与现在有所不同，但是我看不起，看不起那些让我以为粗鄙的事情
仅仅因为慷慨结交了许多死心塌地的朋友和满脑子的悲伤，除了这些，一无所有
街上忙碌如蚂蚁般的人群，穿着臃肿的各种品种的羽绒服，保护着自己
掠夺另一些生命的来温暖自己，最残忍的就是人类
漂亮的话漂亮的微笑背后暗藏着杀机，更可怕的是对杀机的宽容与崇拜，演绎成生存的手段
混沌天地分离的时候，也许没有想到会有这么一天，一发不可收拾的速度改变着世界
人在洪流中挣扎、拼搏、痛苦、得意，就是无法控制自己
是啊，谁能在这种洪流中保持着一份清醒呢？又何尝愿意清醒？清醒是痛苦的，不如糊涂来的直接实惠，成为识时世者的英雄
幢幢高楼迅速远去，远离这个城市的还有我这个过路人，我们行走在路上，沉重的心情不被路上的景色所吸引，走到人生的尽头再回首望，有多少让我们留恋的人遗憾的事错过的风景？ 五年级时无意读了一本书，只因为作者名字带一个自己喜欢的“华”字，使自己忍不住读了下去，无知的接受没有别的领悟，倒像宝玉把一些邪毒沉浸到骨髓，再也无法摆脱悲观主义纠缠
“叔本华是一个悲观主义哲学家，但所幸，叔本华本身没有成为一个悲剧，在生命的最后几年里，他终于为世人重视，他获得了人们给予哲学和哲学家的前所未有的关注和荣誉
”叔本华本身没有成为悲剧，在不合适的年龄以及不合适的智力接受他的人，是不是成了一个悲剧？在疑惑中考虑人生、怀疑人生，最终被思维所连累
我不值一次地想，要是当时的自己不碰到叔本华以及那些书籍，自己会不会在自己喜欢的数据里演算人生，成为简单而快乐的人？ 黑夜像一张无形的网包裹了整个世界，感觉自己是包茧中拼命挣扎的蛹，扭动、蜕变要化蝶而飞，飞向一个理想的世界去，可在黑暗中我看不到方向
要是一生甘心这样呢？在冷漠与逃避中安稳地打发一生，甘心了就会慢慢萎缩，没有痛苦也没有破茧而飞的快感
我看到闪烁的灯在明灭，车上昏昏欲睡的乘客以及坐在我前排趁着夜色相吻的又一对情侣
与我同坐一个四十多岁的中年妇女，不时地看他们一眼然后望望我，我看出她在经历着折磨
可是，前面这对幸福的小男女是快乐的，这种快乐是纯粹的，一般不搀杂任何的功利，因为他们不懂得生活的复杂
世上有什么可以比发自内心的快乐更重要的？我微笑着他们，眯上了眼
在电话的震铃中清醒过来，看到窗外的北方升起的一轮金黄的月亮
我诧异这里的月亮怎么会从北方升起，才明白自己迷失了方向
电话里老公在问我走到哪里，天这么黑了不到家，他很担心
我为自己辨别的时候，叹了一口气
我不是令老公放心的人，我使用了手帕纸好多长时间，一直不知道开口在哪里
去年我才学会定纽扣，在这之前我缝补的裤子两片布订在一起
今天与朋友们相聚，在友好的气氛中我全身的神经还是紧张起来，感觉自己有点难以应酬，我虽然笑得一样开心，心里在担心着自己的所作所为，要是老公在呢，有他独当一面我会很轻松
其实，他们都是我值得信任的和喜欢的人，我为自己的感受而悲哀，面对社会我觉得自己简直成了废人
还有迅速降低的记忆使我越来越不自信，就是老公放心我，我自己也不放心自己
怎么走到了今天这个样子，我自己也很无奈
幸亏有个家，家里有个宽容的男人包容着我的一切，否则在现在这个社会我会遍体鳞伤
真正的家就是有个爱你的人在等待你，还有什么可以比得上有个爱自己的人以及自己爱的人相互牵挂更为重要的？想到这话看到前面的这队情侣不觉笑了
我看着窗外跟着我们客车行走的月亮，近了、远了、远了又近了
/> 裸奔的野狗 （一）让艺术返回故乡 常常，我的头脑里始终萦绕着一种直接而怪异的想法——我傻，故我存在
这就包含了我存在的全部状态和理由，一个上了一千次当还依然上当的大傻瓜
当你读完此篇文本，就不难发现我的头脑异常简单（勿宁叫做简化），是那种只有一根筋的单纯
我喜欢简单就是力量
可是我的思想却无比混乱和复杂，是复杂而并非高深莫测
具有“人小鬼大，思想复杂”的事实
我别无长处，唯有的一点特长就是桀骜不逊，无视权威，自视清高，妄自尊大，道貌岸然，胡思乱想，异想天开
就像粪坑里浸泡的石头，又臭又硬
每天我都在等待艺术灵感的光顾，从天上掉下馅饼来，死去活来地守株待兔
不过，只要还剩下一口气，我就要将那些凭空设想付诸实际行动
我只是对虚无和空想负责，而不关心事实和原由
我在满地里没头没脑地瞎跑，寻找展示自己姿态的舞台，就像荒郊野外盲目奔跑的野狗，那是不愿在沉默中循规蹈矩守着规则而终其一生的举动，这是上天赐予野狗的天性
我在绝望和痛不绝生之余就意识到：奇迹，真是天大的奇迹
只有创造或者发现艺术的独特形式和新鲜内容才是奇迹，才与我内心疑团的答案和纠结有直接的关系
从此，我改变了自己一生艺术生活的追求，埋头于对奇迹的研究和发掘
我究竟是怎样的一条狗呢？我肯定不是养在家里看守家门的忠于职守的狗，也肯定不是一只嗅觉灵敏却听人指使而四处张望搜寻东西的猎狗，更加肯定不是讨人喜欢点头哈腰摇着尾巴的哈巴狗，而是一只没拴绳索东游西荡的野狗，是贫困潦倒、饥寒交迫的野狗，是游离于体制内外游戏人生的野狗
我是怀疑一切的化身，对其它动物群体不感兴趣，一味执著于强化和提升野狗高贵而本真的气质，是那种野逸十足却并不神魂颠倒以至疯狂的品质
我所关心的一切，都与寻找狗食和保持身心健康有关，与野狗的命运和终极信仰有关，而奇迹又是决定野狗命运的关键
我为了破解野狗的神秘而曲折的命运之谜，形成了一种为奇迹而活着并且自己制造奇迹的生活方式和韬略
生活吧，我的生活只是一种形而上的方式和烟消云散的状态，是空空如也的
生活的所有方式和内容都早已展现在我的眼前，只是出于对生命的唾弃而迫切需要把灵魂和肉体的外壳一层层惨烈地剥离，暴露出它横断面的筋脉和内核，在荒郊野岭之间完成彻底地蜕化
这种蜕变既是摒弃也是重新获得新生，生命由此补充进新的能源
以至实现同初恋的情人在一起的那种心理感应和肉体饥渴煎熬中美丽如花、如星星、如月亮，是灵与肉融合的终极梦想，实现缔造自我完美而真诚地裸呈
那是一种没有亲身体验的常人无法想象和超越的完整过程，它需要脱胎换骨、铁石心肠、六亲不认的冷酷到底，也需要蔑视现存一切秩序和法度的气魄，需要不顾一切地豁出去成为孤家寡人的胆识
艺术生命就是如此不断地循环往复，沿着轨迹运行，永不停息
野狗的最高法则是什么呢？就是要团结、统一
当然，这种团结、统一也是为了维护群体的发展和个体生存的利益，针对整个自然、整个宇宙就是他们共同自私的需要
而奇迹是破坏团结和统一的，是打破平静的，往往要达到彻底摧毁原则的程度
我进一步发现了原则里面的无数缺口、漏洞或缝隙，决心从此冒死冲锋陷阵突围出去，研究普遍的规律、规律的规律或原则之外的任何东西，另辟蹊径无限地接近艺术最深处的秘密，只要秘密是存在的
我的艺术研究并没有给我带来任何的幸福与一丝安宁，相反，一连串毁灭性的灾难突然不期而至，不间断地降临到我的头上，内心躁动的矛盾日益衍生和激化
虚无感如同死亡的谷底弥漫升起的袅袅音乐，绝望使得我别无它路可走，每一次的绘画就是面对一次的死亡，只有将那模拟死亡的实验一次又一次地重复演示下去
干脆破釜沉舟，置死地而后生，直到生命最后的完结
这就是我的前途，也是野狗必然的遭遇和命运
作为单个的艺术个体，我的遭遇是特殊的，但我身上除了叛逆性以外，还有那种令我尴尬的与野狗完全相同的共性
这似乎是令人万分沮丧的，是一场没有开始和结尾的游戏，也像一场自我愚弄自我慰籍的美梦，但自欺欺人却是狗的本性
我致力于美的证实，经历了无法忍受的刻骨铭心的痛苦，却从不屈服和就范
就此，我一步步加深了对死亡重新的感知和认识，一步步丰富了高级的自然法则
伟大的目标似乎就在眼前，生命丰盈而充满了向外尽情生长的价值意义
然而，我骨子里的另一面总在用怀疑毁掉我的艺术发现和成果，我无法证实我所做的一切
我只是空手而来，又是空手而归，两手抓不到任何实在的意思，即使是已经获得的也已经不复存在了
最痛苦的是我必须求得证实和认可，这个“必须”是无法违抗到底的，是通过每一个生命个体的创造来独自与死亡对抗而实现的
我对生命体验的感受是：虚伪、怀疑、孤独、绝望、脆弱、焦虑、迷惘、恐惧、失重
当然也有那不知不觉降临的幸福幻觉，宛如艺术生活的脸蛋上涂抹的一些粉红色的点缀
这就是对抗过程中的一切事实，似乎根本不值得，可是我依然选择了它，或者是它找到了我
生命的演绎，狗性也随之发展
狗性既是对美的认识、追求，也是放荡不羁、痛不欲生、浅薄丑陋、排斥审美与反审美的
那么，回到祖先，回到生命发祥之地和真理发生之处吧
可是远古时代的起点只是一种枉费心机的虚构，是彻底的无中生有
谁都知道，真理是由于狗性的发展而日益形成的，没有发展就没有生机，就没有今天事物共同存在的机会
其实，远古蒙昧时代的真理并不存在，它与大自然融为一体，还没有独立成形
狗性的发展一方面使真理得以剥离，一方面又使得野狗为自己的本性难易所累，只是可望而不可企及
据说，真理与谬误只是一纸之隔，今天的真理已被深埋在厚重的垃圾粪土和尸首污水下面，周围还有遍地的毒蝎毒蛇毒花毒草，徒劳的挖掘只不过是使它沦陷得更深更快，只有日渐灵敏的嗅觉一次又一次地嗅到它的存在，却依然没有任何办法抵达
有时候，我想我选择了在涪江河上游岸边的居住，选择终身从事艺术就是选择了自己生命的展示方式和过程，选择了怎样耕耘、播种、施肥、灌溉、除草、收获，种子又是怎样的生根、发芽、开花、结果，命运又是怎样的超度和轮回
那是一种无比明智的选择，是智慧能量的施展
是为了艺术的纯粹而做的与世隔离
这也是我卑微脆弱的生命所必须经过的圣洁洗礼和艰难历程，也是生命之花真正无可奈何的假借和变术
可是，当我写下这些无足轻重的微言，就感觉到是在为自己做多余的辩解和托辞，是我对艺术或者美丽女人的意（或者是一种具有亵渎神灵的自慰），永远为自己做了画地为牢，永远地苟且偷生
最可怕的是它可能变成我不可变更的誓言，成为埋葬我的墓志铭，或者成为居心不良的人对我诽谤中伤的依据
我真正担心的并不是别的，而是自己被永远地围困在深处的荒野，永远地被艺术中心所隔离、所虚无、所边缘化、所遗弃了，永远地被梦想和现实阻隔在龙安山河的万水千山之中
这就意味选择了一种特定的生活方式，选择了一种低级、世俗、泼皮、无奈、闲暇、平庸、懒惰、涣散、拖沓、无聊、淡泊，以及与烟草和酒精相依相伴的生活方式，选择了充满创伤、绞痛、噩梦、压抑、心悸、颤栗、惶恐，也充满了无望的挣扎和蠕动，选择了一种平静而又危险的生活方式，选择了一种远离权贵统治却又无法摆脱权力逻辑操纵的生存方式，选择了获得一种自由之后却又进入超越于自由限制的模式和牢笼，真是刚出虎穴又入狼窝
从此，我的艺术创作趋势和生活经济状况每况愈下，便步入低谷，甚至比低谷还要更加地低沉
其实，这里并非是我的艺术故乡
艺术家没有故园之恋，他们的故乡在梦里
终于，我又无可奈何地再次重新生活在龙安城的郊区了
这是我生命最初的出发点，也是我喜欢的归属地
也并非是落叶归根的简单逻辑原理，锈迹斑斑剥剥的原始思想
穿梭于岷山大川之间，寄居在小山村和小山城的交界处，混杂在自给自足的山村农民和城镇居民中间，杂居在官僚、商贩、小知识分子和小市民的人群里，交错更换于体制内的管制与体制外自由散漫的夹缝之中
他们有的曾经是我的亲戚，现在依然与我流淌着同一祖先的血脉
有的是我曾经的同学和朋友，现在依然是认识的熟人，却又并不熟知各自的生活，我在干些什么，他们在干些什么，我全然不知，也无兴趣和闲情逸致去知晓别人的事情
与他们相邻共处，偶尔与他们礼貌性的问好或客套的交流两句，共同分享着这里簸箕大的天空，分享这里不太多余的阳光、空气、泥土、树木、花草、山川，一起享受着这里无拘无束无所谓的习惯、杂乱无章的节奏、麻木不仁的神经、随地堆放垃圾和遍地是猪狗马牛羊鸡鸭兔的大小便的共同存在方式
还有这里传统而表情亘古不变的古老思想
你看，有人说——自己抓住自己的头发永远不可能把自己提举起来
我本来想保持缄默，是永远的沉默
沉默在生命过程里起着什么样的作用呢？沉默是对虚无的踌躇满志，在这犹豫不决中暗含了对生命本质的梳理和诠释，还有添油加醋的极不情愿的暧昧肯定
只要野狗存在一天，沉默也就得继续下去，个体对于生命的执著追求也就永不停止
剩下只是一无所有的沉默
沉默是野狗由祖先遗传而获得的最高贵的品质和贴上的闪烁不定光彩照人的辉煌，它显示出野狗广阔的胸怀和勇敢无畏的气魄，还有野狗性感的魅力四射
野狗是在沉默中体验到那种先验的梦想之存在，以及自我嘲弄的不可避免
不论我如何呐喊，我对于心中那个问题的答案永远是沉默的
而理性的大厦就建立在保持缄默的基础之上，感性也在不着边际地招摇过市
可是，我磨磨蹭蹭了很久很久，两眼空茫茫的，但我内心却在跃跃欲试
我就想画一些或写一点有关自己的东西，记录一些关于艺术的事情和想法，关于灵魂的渗透与独白，关于一些传奇神话，关于视野在大山河流中或者在地平线上消失逸尽
当我真正开始书写的时候，却又好像这些并非是我自己，而是我在审视一个再也熟悉不过的人了
俨然自己就是一位医生，在给一个病入膏肓的病人用手术刀在做一次无关痛痒多余的手术
最好是没有必要公之于众，不要拿给别人过目审视，一想起这些，内心就顿感释然，终于松了一口气
因为避免自吹自擂之嫌，多次提笔也就多次搁下
虽然我面对一切都充满了悲观和虚无，却又并不甘心就此落下
我知道，作为一个画家应该长于视觉语言的表现与研修，而要用华丽的文字语言来表达出完整的自己，无疑是苍白无力的，是牵强附会的，也是在班门弄斧
更不必说，我不可能完美无暇
进而又回想到，活了半辈子才写出此文也不是要拔高自己，也并非要作践自己，就姑且算是一种过程体验，是一种旁注的符号，算是“画不足话来补”吧
我知道，每一次潮落的出现就预示着新的高潮即将到来
艺术就像大山，它的演变就像蜿蜒迂回的山路，是崎岖曲折的
艺术对于我的价值已不太重要，我面对艺术已苍白得没有任何语言，如同面对巨大又深远又漆黑的空洞，如同面对虚无飘渺的自己
既然我已经步入到荒漠深处，那么还需要找到新的绿洲吗？我用不着等待新大陆的出现
（约4372个字） 2005年9月5日星期一 绘画之余写于俊子画室
